Короче...

Фантастика, я не излагала свои мысли в текст больше года, сейчас только поняла, почему было сложно это время. Когда пытаешься донести до вселенной свои мысли, а потом пару раз их перечитываешь, начинаешь разбираться в себе — сам. Однако я всегда была сама себе психологом и близким советовала чаще проводить разговоры с собой. Наверное, проще оживить свои мысли. 

Итак, что нас мучает !? Да в принципе и ничего, если только на протяжении года хотелось не видеть следующего утра потому что так сильно устала. Наверное то был край. Случай, когда все приобретает очертания, и когда ты понимаешь, что то что было до- это ничто. Какие то решения, экстрасенсы, психологи, близкие люди. Ты сама. Никто не в силах помоь тебе. не потому что нет самой помощи- а нет смысла ведь ни один из входящих советов не стал бы для меня исходящим решением.  Все так просто. Твои проблемы всегда сложны, но только для тебя.Спасибо, ведь все что я здесь писала, было только для меня. В конкретном случае врятли кто то поймет что то здесь. а мне стало круто. Спасибо

Иногда я думаю когда все это закончится, однако в этот же момент думаю, что не хотела бы знать что этот раз будет точно последний. Знаешь ли, мне не нужно много твоего внимания. Я до сих пор дергаюсь если слышу где то твоё имя. Вглядываюсь в окна машин проезжающих мимо мест где когда то мы тоже бывали с тобой. Или если так получилось и я слушаю гороскоп, я обязательно узнаю что ждёт сегодня и тебя: улыбаюсь если все хорошо, или чуть чуть злорадствую о твоих возможных неприятностях, конечно исключительно тебе их не желая. Но точно мне никогда, ни на одно мгновение не стало на тебя все равно. Я не знаю вспоминаешь ли ты обо мне?! Наверное я просто хочу иметь мнимую надежду на то что я не просто так, и если в данный момент я уже никто, то когда то давно/ я хочу знать что я что то значила для тебя. Я всегда буду счастлива с тобой в твоих успехах, и грустна с тобой когда тебе плохо. Но ты на столько сильно привязав меня к себе, меня бросил… Да не так бросил, как бросают парни девушек. А просто ты меня- оставил. Как вещь в которой больше нет смысла, нет к ней интереса и может просто тебе надоела. В нащих межличностных отношениях у меня нет обиды на мужчину, есть обида на человека. Если в этой истории есть мораль, то она такова: Не обязательно ощущать страсть и похоть, что бы просто ЛЮБИТЬ человека.

Сегодня будет ка кто необычно. Никакой сентиментальности и милости, только я. Меня больше никто не слушает, ведь тема ни любви, ни секса, ни алкоголя, а меня.

в 9 лет я первый раз испытала как можно прочувствовать боль моей душе. Умер мой любимый дедушка, этот день не предвещал ничего страшного, просто мама с папой уехали, а Бабушка сказала что они уехали гладить папе рубашку. Я поверила, но даже тогда я почувствовала что то странное, мы шли с бабушкой на дачу к дяде и тогда она по дороге решилась мне сказать что дедушка умер. Я помню как вчера этот момент, мне 9 лет, я упала на колени и орала. Орала что она врет, что они обещали меня отвезтимк нему в гости, зачем они обещали мне? Если он умер. Совсем ребёнком я испытала страшную боль- потерять любимого и близкого человека. Тогда же я увидела как плачет мужчина. Мой отец. Он плакал. Целуя труп родного, наверное, ты не знаешь почему, но мир он стал не черно- белым, а чёрным. 

Сейчас мне 26, я даю всем один совет, с предисторией ...

бабушка жила в деревне, вторая бабушка  в городе. Каждый раз когда мы ездили в Вологодскую область, я говорила папе, да, давай в этот раз я навещу бабушку в деревне, но… я уезжала в город. Все просто. В городе интернет, магазины, сестра. Обобщаю и скажу что просто поинтереснее чем в деревне. 2017 года в апреле, я точно была уверена что 2 дня из 4 выходных я проведу в деревне с бабушкой. 28 апреля мы должны были выехать. 25 числа Бабушка лежала в больнице с тяжёлым состоянием. 26 апреля, она умерла. 1 день она не дождалась меня, 1 день, чтоб сказать ей как я люблю ее, как она нужна мне. И я попала в гости- на похороны, когда заходишь в дом, а там не Бабушка с конфетами и чаем, ни пахнет печкой, нет гостинца для меня, там гроб. Со всеми твоими мыслями. Я просто не успела. Парадокс в том что теперь я узжу в деревню, на день, на пару часов, только никто не ждёт. Не горит свет. Никто не сварит картошки. Ты ни обнимешь никого когда заходишь в дом, просто потому что ты не успела, не на один день, а просто не успела вдоволь провести время там где тебя ждали....

навещать фото на кладбище гараздо больнее, чем жить без интернета… я точно знаю

Я вышла проводить, он стоял смотрел на меня, развел руки и сказал  «Полин, ты больше никогда же меня не увидишь» прижал к себе и мы стояли и обнимались минут 5. Просто обнимались. 

Это был самый романтический момент моей жизни. Хотя и не много грустно

Я обесценила себя, когда первый раз сказала «люблю» не любя. Не было желания даже оправдать себя, что то из истории ложь во благо, какими бы хорошими не были помыслы, ложь остается ложью. 

И я наконец то забыла его, сказала я себе смотря в зеркало как то утром. Смешно и глупо, забыла? это как? — Удалила номер, собралась и удалила все переписки, все фотографии, со всех сетевых хранителей и успокоилась. Я забыла его, но самоубеждение не помогает, когда человек внутри тебя. Ни дня, ни часа не прошло что я хоть раз не подумала бы о  нем. Я номер телефона знаю наизусть. а воспоминания не удалить из памяти. Здесь мы гуляли, эта песня играла когда мы смеялись, это вино мы пили одним не идеальным вечером, а у него похожий парфюм, а это проехала такая же как у него машина. Да я дышу с ним одним воздухом. Я помешана на нем.

Теперь я знаю, он был в меня влюблен. Я знаю, просто потому что отношение ко мне было таким трепетным и нежным. Я не знаю как удавалось нам так идеально складывать в эйфорию то что было между нами. Вообще не знаю почему сейчас я вспоминаю о тебе. Если я напишу что нуждаюсь в тебе, чтоб ты так же смотрел на меня, а я бы отводила взгляд, потому что меня разорвет изнутри, если я хоть на секунду позволю себе остановиться на твоем взгляде, какая лирика. Я отпускаю тебя, сделай для меня это, будь счастлив. 

Где новогоднее чудо, пока все как то не совсем хорошо что ли. Разочарование, все что я испытываю, в людях, в друзьях, в воспоминаниях и ключевое в себе. Если обо всем по порядку, то я начну с себя. Сколько еще я буду разносить свою жизнь, сколько хороших людей должно еще пострадать?! С кем поговорить и раскрыть себя на столько широко, чтоб он не отвернулся потом от меня. я всего лишь пытаюсь сказать как я одинока внутри себя, а выходит что я просто обижаю тебя. Я не хочу тебя отпускать, мне ничтожно больно от мысли о том что ты где то может быть сейчас, но не со мной, и даже не думаешь обо мне. А самое такое смешное что любой человек вот ты, или ты, или даже ты, спроси у меня, кто виноват? я. я виновата, ведь я всего лишь то что я есть. 

он бы очень расстроился узнай что я думаю, я всего лишь хотела окунуться в то время когда нам было так беззаботно, когда каждая минута была мгновением, каждое движение таким важным, хотелось окутать себя вуалью томных воспоминаний о тебе. как пошло звучит, а я оставила все, поверила в то что время не властно над тем что было между нами. Оказалось иначе. не получилось ни того что хотела я, а даже наоборот, потеряла то чем жила эти года, как будто кусок жизненно важного чего-то вырвали из меня. Мне с этим нужно как то остаться один на один. Сколько бы раз я не закрывала дверь для тебя, ты стучался снова и снова и я открывала, а теперь, мое здание разрушено, я не открою тебе больше, здесь ничего больше нет.

— я утром читала свои сообщения,  что за бред сумасшедшего я пишу,  и даже не пьяная была.

— просто ты влюбилась в меня.

Лучшее что я могу совершить за свою жизнь, это сделать ее идеальной. Жить как хочу, жить с кем хочу и любить то, что я хочу. Не оставаться в местах где мне неинтересно, не общаться с людьми которые не нравятся, не подавлять свою личность, чтобы угодить кому-то.  Странно, вроде бы простые правила по которым должен жить каждый, но. Навеяло лишь последней ситуацией. Такой вот своего рода переломный момент. И я не знаю, что если теперь мне осталось разобраться лишь в одном.  Дак вот, всегда хотел услышать от меня что я думаю, о тебе, слушай. Когда снова и снова, раз за разом я сижу и смотрю в пустоту и от избытка эмоций у меня темнеет в глазах, я думаю о тебе. О том что я не умею доверять людям, не умею принимать их чувства правильно. Уничтожает твой излюбленный вопрос «у тебя появился кто-то?» Появился, а потом пропал, потому что я продавливаю любую эмоцию человека появившуюся ко мне. Наверное легко чувствовать себя героем слушая, нет, выслушивая меня, говорить что я не права, что я хорошая. Даже не думая о том что во всем виноват ты. Твои ценные советы вместе с тобой, хочу послать я нахуй.  Я прошу Вас научите меня любить людей, что мне нужно сделать?! Я проигрываю эту войну, где воюю сама с собой. Я пытаюсь верить, говорю что не пущу никогда никого в наш мир и не позволю его разрушить.  Нравится дописывать сообщение, в конце добавлять «котенок» и идти пить кофе. Каждый день, я пью кофе в начале рабочего, дня облокотившись к стене улыбаюсь. Чувствую себя счастливой, до… точнее на расстоянии. Не надо так смотреть на меня, я вижу как мой встречный взгляд обижает тебя. Как бы не звучало, но лишь алкоголь может вызвать желание испытывать влечение к отношениям между двумя. А Вы думаете что мне скучно. И вот когда именно в тот день все закончилось, на утро, я думала о жизни, гороскопах и судьбе там. Я долго думала и решила для себя, то что я считала самой большой своей душевной  болью, когда внутри меня что то рвалось наружу, сжимало все мышцы моего тела, а плакать было невозможно из-за того что мое дыхание перекрыло полностью. Это всего лишь человеческий инстинкт, как хотеть есть или бояться когда страшно. Навязанное обществом мнение что это больно, я пыталась оживить в себе хоть это чувство. Самая бедная в списке душевно-богатых. Я буду жить в твоих мыслях пока ты не сойдешь с ума.

Не надо спрашивать, соскучился ли он? Он и так всегда говорит, «я скучал по тебе». Ни о чем не просит, просто говорит «хочу», и сразу делает. Вгоняет меня в смущение, резко отпускает. Молчит и слушает. Смотрит. Перебивает иногда, говорит «ты красивая». И снова слушает и смотрит. Смотрит, как я пытаюсь сосредоточиться, сделать вид что злюсь, моя улыбка меня сдает. Чувствую, стоя у окна, что нахожусь на пике счастья, хочу чтоб эти часы длились как можно дольше. И все когда-то заканчивается, серое небо, утро, дорога. Все закончиться, когда я прочитаю СМС-сообщение что он был счастлив