Моя бесконечность наконец то замкнулась. От полной романтики и всяких нежных чувств в первой его половине к полному ужасу второй половины. Я не знаю должно ли это быть так. Хотя все именно так и должно быть. Что это? Второй шанс? Или новая траектория?.. Я не уверена что хотела бы навсегда оставить этих людей только в моих воспониманиях. Если же я стремилась прийти к концу этой истории. Я пришла. Однако мою теорию бесконечности знают всего два человека и оба относятся скептически, но поддерживают меня.  

не зная с чего начать сегодня я решила просто формулировать мысли по мере их поступления. Во первых я устала в словах искать тепло и уют.  Наверняка моя проблема в том что я хочу искать что то там где его нет. Интереснейшая ситуация ждать от хороших людей предательств, а доверяться плохим. и самое типичное это ждать. надеяться что все измениться. Преследуешь ли ты мысли о том что нужно привести мне поесть  и таблетки когда я заболела, только сейчас. останеться ли желание это неизменно через месяц иили год. Или ты, проявляя мнимую заботу о моей жизни, ведь я знаю что в твоих словах ни капли правды. Но я надеюсь. Опять смотрю в эти глаза и проявляю слабость. Не можешь быть ни на минуту откровенным и серьезным, просто ну вот очень просто спросить, как я вообще? не болит ли чего, или может у меня проблемы о которых ты мог бы знать в силу своих возможностей. но нет. я очень люблю метафоры, так что вот например ты, я опять надеюсь на то что все это временный этап и потом все будет абсолютно иначе. и к слову если выражаться метафорами то я ступаю на раскаленные камни, я понимаю что мне больно и так нельзя делать, но ступаю опять потому что я думаю что они проявили блакосклонность и остыли. что касаемо тебя. тебе спасибо, из всего что могло бы произойти со мной в этот период, ты принес больше всего счастья и больше всего боли. а этом случае дело не в словах а в поступках. навеяло однм моментом еще одну мысль что лично себя я  ненавижу больше вас всех потому что продолжаю и продолжаю все это принимать и ждать. ну что, и вроде все. Сама только ни как ни пойму я думаю об одном человеке или о нескольких.

Лучше тогда вообще не пить алкоголь, не испытывать чувство радости или грусти, потому что я всегда буду. искренне желать  увидеть тебя… Особенно если я не знаю чувствуешь ли ты тоже самое ко мне. Ты думаешь что это очередное письмо не тебе. Но оно тебе. Я ничего не хочу больше чем почувствовать себя в объятьях на твоих плечах 

Никогда бы не подумал на такую миловидную тварь как ты

Да, год начался туманно, хоть я не чувствую что все начинается с самого начала, есть все таки люди которые откинули меня на пару лет назад и я вспомнила кто я есть. Около 6 лет тому назад я не шла по этой дороге, а должна была. Сейчас я чувствую что я была неимоверно глупа. Я сижу и вижу как время крутится вокруг меня, мне жаль, мне очень жаль. Мне очень жаль...

Я хочу самый теплый осенний вечер какой только возможен. Время, где то около 9. На завтрашний день у нас много планов. У тебя своих. У меня своих. И это угнетает, ведь оба мы знаем что завтра будет тяжело, а сегодня пора прощаться. Не очень то центральный район, поэтому машин и людей совсем мало. Только много фонарей, в одной руке горячий шоколад, а в другой наушники которые нужно распутать, чем я и занимаюсь. Если брать нас двоих то кромешная тишина, если брать весь мир, то от его шума только хуже. Время идет, маршрутки проходят, но нет той что нужна мне. Я ловлю себя на мысли что я злюсь. Она подошла и быстрое прощание, поцелуй. Я села, включила музыку и мы поехали. Проехали светофор и еще один. Останавливаеться, открывает дверь и входишь ты. Ты тяжело дышишь и говоришь мне что забыл кое что. Просто садишься рядом берешь второй наушник, берешь меня за руку. И мы едем дальше.  А время уже почти 10. Людей почти нет. Есть только мы.

Где ты сейчас?

Может кому то признаешься первый раз в любви. Или просто смотришь свой любимый фильм, путаясь в волосах любимой. Возможно вы так поздно готовите ужин, и ты улыбаясь воруешь из ее рук нарезанные помидоры. Или ты даже не в этом городе, где то далеко пьешь чай и где то на фоне, в телевизоре какой то матч футбола. И ты думаешь обо мне. Как неизвестно какой из наших встречь могла бы быть последней. Так и  поцелуй остался желанием которое не осуществилось.

Где ты? Если ты не делаешь ей предложение стать твоей женой, то позвони

Перестань,  если спустя столько лет тебя интересует моя жизнь, значит не нужно убеждать себя в обратном. Я знаю какой ты. Рискни.

ты даже не красивая...

с тех пор все пошло наперекосяк. Время идет, а я только что и делаю, думаю почему так вышло. Что бы не происходило в мое жизни я сравниваю с тем что было тогда. И все не так. Каким то из обычных дней все просто закончилось, я не помню что это был за день недели, даже какая была погода, хотя по моему шел дождь. Символично. Если бы я помнила, я бы свалила вину на то что надела неудачное платье. Всю эту ситуацию спасает то что я думаю о тебе только хорошее, и если что то напоминает мне о прошлых моментах, я улыбаюсь. Единственный человек который уходя оставил пустоту после себя. Я хочу, чтоб у тебя все было хорошо. Я очень хочу