Себе то хоть не ври...

 Мне просто нужно с тобой поговорить. Ничего важного. Хочу рассказать что мне снится. О чем я думаю когда еду в маршрутке. О тех мыслях что приходят перед сном. Хочу рассказать что меня беспокоит или о том что радует. О какой то мелочи, которая так важна для меня. И смотреть в окно на долгий ливень или сильный ветер, глубоко вздохнув, откинувшись назад на стуле,  спросить:

— «Ну что ты так смотришь на меня?»

в ответ получить то чего мне так не хватает...

Тот самый звонок, способствующий держать баланс моей жизни. Белый шоколад, который я не очень то и люблю, но это делает меня счастливее просто от того что тебе не все равно на вещи которые делают нас ближе даже сейчас. Как так получилось, скажи. Всю неделю прекрасная погода и даже сегодня весь день солнце, а сейчас пошел дождь. Я лично не знаю, вообщем то я не готова была ни к нему, ни к этой встрече. Дискомфорт от молчания только набирает силу, да и мы понимаем что простым «как дела?» его не сгладить. А привычки остались, у меня облизывать губы, у тебя играть скулами и все это глядя друг другу в глаза. И у меня звонит телефон. Да ты прав, ничего не меняется, это все тот же Домино, те же люди, и я. 

— Прости меня.

— За что?

— За то что опять это сделал.

Каждый раз когда я пью кофе с молоком я думаю о тебе. Даже когда я пью кофе без молока я все равно думаю о тебе. Каждый день пью кофе.  По несколько раз в день пью кофе. Доброе утро и кофе связаны.  Ты и кофе не связаны. Я просто дохрена о тебе думаю. 

Дохрена, дней, месяцев и даже лет.

Забери меня 

Конечно, итог всего этого печален. Но давай уже честно, это хорошо, когда проблемы решаются сами.

Второй раз значительно сложнее. То что обычно всегда помогало, в этот раз дало лишь временный эффект.И ты вроде забыл все, но вот наступает день и ты все вспоминаешь. И осознаешь что виноват. Номер не доступен, все соц. сети удалены, на работе задним числом заявление об уходе. Так из настоящего в прошлое пропадают близкие люди.  Не захотел стать мне другом, не будь мне врагом. Все кажется просто, а взаимное отношение к друг другу оказалось одним из сложных иллюзий. Я не буду использовать метафоры, и скрывать. Ты помнишь, я спросила, что лучше? Иметь приятные воспоминания или мечтать?! Ты сказал что сейчас мечтаешь чтобы остались воспоминания. И вот сейчас я вспоминаю, пустой длинный коридор, я вспоминаю что это тот самый момент когда я не анализировала ситуацию, не пыталась сдержать себя, просто кричала, нет я орала тебе вслед. Испытытывала внутри себя что то новое и сложное, по-моему, я даже плакала. Я прошу тебя, в таком случае лучше мечтать, или измени мои воспоминания, пожалуйста!!

Прости меня, Кира.

Сегодня меня снова посетили мысли о любви. Сколько времени нужно чтобы полюбить кого то, сколько должно пройти времени чтобы признаться в любви?! Неделя… месяц… Или год. А может 5 лет. Смотрю на новую улыбку старого человека, трудно сдержать  ехидство на моем лице которое так ценно. Или же движение рукой по волосам в прошедшую ночь. Как ни странно, такие моменты пусты для того что бы сказать «я люблю тебя. Они складывают во мне мою личную идеологию

Спасибо что не ноябрь