Мне не нравится переживать это каждый раз снова и снова, когда я уже научусь в этом разбираться. Зная всю правду наверняка, опять на те же грабли. Как я устала от предетельств и лжи людей, необязательно в мою сторону, можно видеть это каждый день в лицах своих родных, любимых и друзей. 

Я просто очень скучаю… Я хочу сесть коленями на диван и плакать тебе в плечо, у тебя на груди. Я не могу здесь больше без тебя.  Если мир не может вернуть тебя ко мне,  пусть он вернет меня в прошлое, пусть он вернет тебя в мои сны, почему я должна терпеть вздохи этого мира без тебя??!  

Еще как будто я вернулась назад, ну с кем тут еще провести время когда я пьян? С тобой, и долгие разговоры, и обещания. Идите все нахрен 

«я обнимал ее за плечи, трудно поймать ее взгляд когда она пьяна. Но этой чекнутой все равно. Заиграл мой мобильник, она срывается и начинает танцевать, голыми ногами, по траве. Смотри, как получилось, на улице где то +17, она почти голая в одной мой майке, танцует. Я смотрел, улыбался, курил и тут она подходит и говорит мне „что бы ты не хотел сказать сейчас, не надо, не порти ночь, я не хочу это знать, мне достаточно что это знаешь ты“

и правда.

Прошлое хочет стать настоящим 

Долго собиралась с мыслями, настраивалась, искала нужный момент. Все таки я спросила у него «Почему ты не строишь со мной никаких отношений, однако появляешься с некой переодичностью в моей жизни переворачивая ее каждый раз». А он улыбался, вертел в руках мою зажигалку, удивившись не больше меня, как я вообще осмелилась, но увидев мое серьезное лицо, заговорил. 

Незнаю, глупо это звучит или ванильно. Ты как наркотик для меня. Я не хочу быть зависимым от тебя, это убьет меня, однако сложно отказать себе в дозе тебя, от одного раза ничего не будет, а таких эмоций мне ничего больше не даст 

Это как игра в кошки мышки, только сама с собой. Какое участие принимаешь тут ты, самое деспотичное что может быть в этой игре. Я проиграла сотни раз, но я не могу остановится, и ты настолько дикарь, а я восхищаюсь  твоей ролью. И в самом начале, столько скованности, смущения, сладко перетекающего в хищный инстинкт двух Нас. Но какой бы ни был финал, он окончится одинаково,  нашим смехом. Это мой приз. Какая же я мазохистка в этом деле, стала совсем безумна, ты мой наркотик, раз в месяц любитель пустить мне дозу себя по венам, и мне больно и страшно, но это бесконечный кайф, ты проделаешь со мною это, в который раз. Мы то оба знаем что проиграла битву, а не войну.

Был у меня такой человек, который мог вмиг доказать мне что я лучшее что могла создать эта Вселенная. Я так любила ему верить. В такие моменты, ну вообщем когда тобой восхищается человек, ты и сам становишся лучше.  Невозможно быть некрасивым, если тебя считают красивым. Невозможно быть глупым, когда тебя считают умным. Невозможно быть несчастным когда видят что ты счастливый. Люди и делают наши эмоции и строят наши дни. Просто со мной не те люди, не тот человек, видимо. Что с каждым днем я собственноручно проталкиваю себя в яму. И делаю это просто общаясь не с теми людьми. 

Ни о чем винить себя, вспоминаю что когда то, но все таки, я совершала дикие поступки, ужасные, с еще более диким и ужасным человеком, но черт возьми, как я была счастлива. Ведь он делал это. Счастье то.

Сегодня наверное какие то не лады в атмосфере, ибо откуда у меня столько мыслей.

Этой ночью мне совсем не уснуть, уже даже погасли фонари, рассвет. Третья или четвертая чашка чая с мятой. Гляжу в окно и размышляю. Ванильно. Через несколько часов я буду жалеть о том что в этот момент не собирала вещи, не писала смс, тебе, «я еду».

Протяни мне руку, выключи телефон, и ничего не говори. Просто танцуй, мы никогда с тобой не танцевали. Или давай посмеемся, помнишь как мы смеялись, нам этот смех продлевал не жизнь, а смысл этого вечера. Не смешно, да совсем ни капли, сегодня не суббота. Нас любят субботы, мы любим друг друга в субботы. А сегодня четверг или пятница уже. Ты не забирай, наверное у меня, этот повод мне быть все той же какой Вы меня любите.

Оценила маштабы своих скучных дней, когда вечером по очень длинной и очень пустой улице за мной шел парень в капюшоне, я сама себя завела в ступор когда оценив ситуацию улыбнулась. Впервые за последнее время мне стало жутко интересно, где то под ребрами стало щекотно, онемели коленки. Я думала. Было бы нереально забавно если бы он оказался не хулиганом воришкой а маньяком, каким нибудь злым и суровым. Одно обидно что когда я опомнилась от своих мыслей или желаний, я была уже у светофора, а мой попутчик рассеялся среди домов. Нужно что то менять. Нужно как то менять

Я пишу это зная что ты никогда не прочитаешь это. Сколько интересно прошло времени как ты перестал интересоваться моей жизнью. А я последнее время много вспоминаю. У нас как в кино, смерть близкого для нас человека разорвала связь между нами. Как глупо было в день нашей последней встречи включать тебе песню про друга. Я поняла наконец о чем ты держал обиду. Сегодня я узнала что ты женился. Она красавица, тебе повезло. Теперь она твоя принцесса. Почему она принцесса? Потому что жена короля. А я улыбаюсь. Пять лет будет в октябре. С того дня когда мы стояли на перекрёстке Интернациональной улицы, ты прижал меня к себе и сказал свои последние слова… «Я желаю тебе чтоб тебя полюбил тот кого любишь ты». Ушёл, ни разу не обернувшись. Навсегда…