Жизнь добавила мне жестких правил, это не честно, но правильно, в целом конечно, не лично для меня. В сюжете таких простых историй, мой гений сдох.      

***

Теперь мне снишся ты, разные такие сны, я не помню ни одного, я помню что там был ты и только. Глаза, эти глаза, щуришся когда ухмыляешся, я даже помню голос. У меня все хорошо? Конечно! Твое наставление сбылось, у меня все хорошо, родной. Дорогой, любимый

Просто боюсь чего то нового, я как ленивый ребёнок откладываю свои дела на день попозже. Я ещё не до конца поняла прогрессирует моя любовь или нет, может нам надо больше проводить времени вместе, узнать тебя с других сторон. А вот по воле закона подлости, как раз сейчас меня вроде и тянет назад, прошлое не умрёт бенз меня, оно умерло вообще, так нужно. Мне не спится, в голове много мыслей: хочу кошку, или Эличку, я по Маме скучаю, и по Папе и по Максу, хочу наконец встретится с подругой, хочу мягкий ковёр. И как бездельник хочу на свой диван, обнять жёсткую подушку, закинуть ноги на край, и ждать чтоб кто нибудь зашёл в комнату, чтоб пристать с глупыми вопросами, просто потому что скучно)) Ещё я постоянно думаю о тебе, если тебе кажется что мне просто, то нифига не просто, ты же знаешь меня, может чуть больше чем надо, ты поймёшь все, улыбнись если понял, улыбнись ммм?!

Мне определённо  была условлена другая жизнь. Настолько я уже привыкла  к «этому» что думала о том что это более менее странно, пока не поняла что так у многих за исключением нескольких и одного кто показал мне это. Из такого состояния меня не только не пытались достать, а ещё глубже толкали. Все люди там, что подрывались быть мне другом. Чет я так подумала, сколько пессимизма здесь, а это совершенно не так. У кого все и супер, просто молодцы, потому что у меня ещё лучше. Я знаю что это сложно, но я лично заново влюбляюсь, как первый раз, как второе дыхание, стоило только привыкнуть, захотеть, очнутся от внешних проблем и вуаля, не думала что то что нужно окажется так близко*

Я не плакала, но была подавлена

Дак вот… пришло таки время, когда я на перекрестке дорог. Да не заморачиваюсь я о людях там, о нравах, о вкусах. Только вот мысль мою, почему никто не может понять, меня понять. Вот она я, меня сдавливает в тиски со всех сторон, время. Я спросила их, помогите, мне нужен совет, они все молчали, позиционируя себя, естественно, моими подругами. Может я что то потеряла, не деньги, не вещи, не материальное вообщем, я чувствую что этого не хватает внутри меня, там пусто. Иногда так хочется сказать «Можно я тебе кое что расскажу», поднимаю глаза я вижу только одну рядом, но ей нельзя, она из другой.....

*Я хочу, я очень хочу чтоб ты обнял меня, я нужна тебе. Я не нужна тебе. Больше не нужна. Нужна.

Она который раз одна, только она осталась рядом, я знаю только она достойна лучшего места в моей жизни, точнее она обязана. Я ненавижу себя за слова, даже за мысль сказанные в её адрес с грязным умыслом. Сам Господь плакал как ребенок когда отпускал ее на землю ко мне. Мне 22, она рядом, она верит в меня, она всегда была рядом, я люблю её. Я обязана любить её она мой Ангел  Хранитель 

как будто мир, тут сейчас, кончался. Мне не помогал безупречный совет.одного сообщения хватит, я слышу твой голос, с ноткой иронии, и улыбка, даже совсем не улыбка, ухмылка. воспоминания делают мне приятно и грустно, твои слова лишь, вторая бутылка вискаря.ты занят, а я все жду, пока ты с новой дуры слезешь.

Я никогда не отличалась строгостью суждений, я думала дело во мне, оказалось нет, первый раз, нет. Дело в людях. Ноябрь любит награждать меня хорошими людьми, есть в этом что то символичное, ведь я до сих пор верю им. Мне абсолютно будет похуй, если еще из моей жизни кто то уйдет, в вашем цинизме я задохнулась бы. Буду жалеть? — да буду, моментами, не долго. С некоторых пор поддержка одного человека, каждое утро пускает мне бодрость по венам. Я не встречала таких людей, «за комплиментом которого не скрывалась похоть». Как будто я попала в кино, и я бы подумала над названием, чтоб все гиены увидели новиночку моей жизни

 

Возможно не самое прекрасное, но одно из прекрасного что может случиться с тобой, это чувствовать что тебя любят и ценят. К сожалению можно отдавать себя всего, но не получать взамен. Зато так же можно и получать широкие и искренние чувства, но ничего не получится взаимного, если ночью ты думаешь о другой.Просто помни о том, что через 10 лет, в Новый год, среди семьи, родных и друзей ты можешь захотеть быть в другом месте и совершенно с другим человеком.

Привет.Чисто случайно наткнулась на мысль о тебе, ведь ты же всегда хотел жить в Париже, отсылать мне открытки с видом на Люксембургский сад. Просто, только ты говорил что «Полин» — это так по Французки. Смешно звучало твое «и» когда звал меня и делал ударение. Я не буду врать и скажу что я совсем не думаю о тебе, однако я долго привыкала жить без тебя.Я встретила одного человека и он считает что все что мы делаем, в любом случае правильно. И если ты позволил себе уйти, а я приняла это, значит это не важно… для тебя, для меня, для мира, для вселенной, для судьбы и для мечты в конечном итоге. 

Добиться свершения своих планов, даа, купить машину, любить жену, есть каждый день пряники мятные кстати, я ненавижу их. Сбылось. Ах, о черт. Просто ты обещал что  жизнь не имеет конструктивного смысла без двух родинок, голубых и друга.

Твоя Полин, C'etait merveilleux, кстати