Такой вот детский наш последний поцелуй, а жаль

Все понял, не дочитав до конца

И вот я, сижу в 2 часа ночи, думаю о чьей жизни мне еще порадоваться. Я не хочу идти спать, завтрашний день принесет такое же количество уныния. Нет пока никаких причин утром с радостью открывать глаза, я не иду на учебу, курить с Коновалом, я не открою телефон и не увижу в контакте «Доброе утро» и не пойду пить кофе с молоком, такая трагедия ни сообщения, ни молока нет. Люблю постоянно чего то ждать, мной это движет, сейчас, в 2 часа ночи, не спит тетка, которая устала от жизни, у которой нет стимулов, решений, движения, как будто внутри меня все стареет в два раза быстрее, и сейчас мне 40. Все закончилось когда я сделала неправильный выбор, когда решила что надо жертвовать одним ради чего то другого вобщем то именно поэтому, в пятницу, в 2 часа ночи я сижу и думаю об этом.

Мы любим несколько людей, однажды один из них не удостоится сказать прощай. И сны что изредка мне снятся, только они и помнят о тебе. В красивых днях, что были, и давно так миновали, минуты суеты, сводившие с ума, а помнишь ты? Я, помню только нашу песню, скорей всего она только моя, мелодия, слова, перетекают снова в то что, увы не помнишь ты. Во мне живут причины возвращаться, весь смысл мне до тебя не донести

Я поставила на тебя особенную мелодию. Она крайне редко исходила из динамика моего телефона. И все же когда случилась такая минута, я долго всматривалась в экран, мне казалось я сплю.Такая огромная пустота, тишина, темнота, только экран дает мне понять что это лучшие минуты за последнее время, и мелодия. Я остаюсь одна во вселенной с этой музыкой, я чувствую твой парфюм, чувствую пальцы на своей шее, слышу голос. Я не беру трубку, я помню все что было, зачем мне это нужно. Экран гаснет, все затихает. Моя комната, телевизор, свет только от фонарей с улицы. Я правильно все сделала, неважно что я ждала этого звонка минуты которые перерастали в часы, дни, недели, бывало и месяца. Конечно я все правильно делаю. Я перезваниваю

вечерком допишусь

Дело не в отношениях. Когда ты сел в свой автобус, включил музыку и приходит смс с простым текстом " Сообщи как доедешь". Такая мелочь. И вот когда иду по охрененно длинной, пустой улице, так хочется идти не одной. А вообще я перестала понимать где мне чуждо. Но то что я люблю тебя, это правда. теперь уверена

Я давно не чувствовала себя так паршиво. Я как обиженный ребенок целый день строила из себя обреченную деву. Я сама-себя не поняла, все хорошо, я сама могу просто не делать того чего не хочу, не делай Поль. Кстати я тут поняла что лучше отношусь к людям кто называет меня — Полей, это так тепло и нежно, как плед, чай и Мама. Стараясь не смотреть ей в глаза, она все поймет, она и так все поняла. Ненавижу когда она забывает улыбаться… Мне больно. мне плохо

Сегодня идет дождь, меня тошнит от того как я соскучилась, а больше всего тревожит взаимно ли это. Последний раз я чувствовала подобное года два назад. Посмотри на меня, я осуждала за то, как сама сейчас поступаю. Мои мечты что уже еле дышат, моя самореализация, а я думаю только о тебе. Боясь разочаровать тебя, строила то что рухнуло в один момент. Одно ужасно страшно, я всегда желала тебе добра и счастья но я знаю что если тебе будет хорошо, мне будет очень плохо.

Я поняла на сколько я жестокий человек. В такой невероятно ужасной ситуации, я бьюсь от сострадания к самой себе, даже позволяю улыбнуться. Глупо не осозновать что перешагнув еще раз через подобное и можно боятся конца. Я ни когда не думала об «этом» с должной нежностью, чем старше я становилась тем больше оставляла мысли об этом. Я люблю тебя, я никогда не забывала тебя, не оставляй меня. Ты нужна нам